Слава (slavikap) wrote in nash_dvor,
Слава
slavikap
nash_dvor

Categories:

Карикатуры и анекдоты. Выпуск 29

Все работают по методу Робинзона Крузо - ждут пятницу.
***
Водка на охоте спасла больше животных, чем весь «Гринпис» вместе взятый.
***
Любительский спорт – это жизнь с игрой. Профессиональный спорт – это игра с жизнью.
***
Любимый вид спорта наших депутатов — фристайл: что хотят, то и творят.
***
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!



Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...
***
Физкультура и спорт - это как хобби и бизнес, любовь и разврат, честность и политика, помощь и кредит, благодарность и взятка, здоровье и инвалидность... Если первое стало вторым, то возврата нет.
***
- Интересно, с чего это ты выпил в антракте коньяку, хотя ещё днём обещал мне не пить целый год?
- Но ведь в программке написано, что между первым и вторым актом проходит два года.
***
Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.
***
Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду - тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом?







Хватит бухать. Займись спортом. Медкомиссия военкомата будет поражена
твоим отменным здоровьем!
***
Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
- Точно, дай поцелую!
***
Спорт удлиняет жизнь.
А еда ее РАСШИРЯЕТ.
***
Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением
разве что шахмат.
***
Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.





Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".
***
Зимние виды спорта имееют одно неоспоримое преимущество перед летними:
не победишь, так хоть согреешься.
***
- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.
***
Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.
***
Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!



На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.
***
Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?
***
Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей ее мужа.
***
У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
***
В современных колбасах состав мяса произвольный, лишь состав соевого белка стабильный.




За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.
+++
Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.
+++
Хорошо, что он был артистом от бога. Плохо, что от Бахуса.
+++
Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!
+++
- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.





Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
***
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
***
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
***
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
***
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.


- На выборы не хожу, не везёт мне в азартных играх! Ещё ни разу никого не угадал.
***
За месяц до президентских выборов власть с лёгкостью решает любую
проблему.
***
Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.
***
- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон.
***
А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию великой вновь»?



Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.
***
Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое
колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле.
Оказалось - новая жена.
***
— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.
***
Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.
***
- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..





Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах.
***
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...
***
Королёву в свое время все-таки удалось убедить Хрущева, что к Марсу целесообразнее отправить автоматическую межпланетную станцию, а не автомобиль «Запорожец».
***
- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.
***
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.





Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну, по-скромному тысяч двадцать хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь
***
Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.
***
- А еще у меня дома есть кот. Он такой лапуля, сейчас фотки покажу.
- Подсудимый, сядьте на место!
***
В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение.
***
- Вот вы говорите, худей, худей, это вредно быть толстым. А вы посмотрите на хомяков – жирные, жрут и живут, не заморачиваются.
- Так они и живут всего два года.



Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива - чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
***
- Ты про кого сказала, что я козел?!
***
Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» - в адрес жены.
«Я не хочу есть» - в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» - в адрес парикмахерши.
***
Слабый пол - это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.
***
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».



Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?
***
- Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте…
- Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.
***
[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю кого.
***
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принес?
- Да, сынок, только папе не говори!
***
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?



#карикатуры Вячеслава Капрельянца


ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ.  Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! ;)


Читайте также по теме:
[Spoiler (click to open)]
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 4

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 6

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 7

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 8

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 9

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 10

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 11

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 14

Анекдоты в понедельник! Выпуск 15

Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 16

Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 17

Анекдоты и карикатуры на выходные. Выпуск 18

Анекдоты и карикатуры. Выпуск 19

Анекдоты и карикатуры. Выпуск 20

Анекдоты и карикатуры в субботу. Выпуск 21 6 кар

Анекдоты и карикатуры в воскресенье. Выпуск 22 6 кар

Смешные анекдоты и карикатуры в воскресенье. Выпуск 23

Смешные анекдоты и карикатуры в выходные. Выпуск 24

Несмешные анекдоты и карикатуры. ЖЫРный выпуск 25

Карикатуры и анекдоты. Выпуск 26

Карикатуры и анекдоты. Выпуск 27

Карикатуры и анекдоты. Олимпийский выпуск. 28



Tags: Женские штучки, Мужские игрушки, Общество
Subscribe
promo lovers_of_art 19:54, yesterday 5
Buy for 20 tokens
Памяти галантерейного короляLouis Vuitton 7 ноября 2019 года скончался Патрик-Луи Виттон, наследник легендарного французского модного бренда. Он был праправнуком основателя и достойным продолжателем семейного дела. Однако сам знаменитый модельер признавался в своих интервью:…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments