October 12th, 2018

Новый тренд : теперь женщины будут резать себе подмышки (ФОТО и ОПРОС)

Да-да, никакой опечатки.
Ещё один участок женского тела решено подвергнуть жестоким гонениям.
Подмышечные впадины.

Сумасшедших перфекционисток теперь стало беспокоить, что слишком пухлая подмышечная впадина визуально напоминает женские гениталии, и это надо немедленно уничтожить скальпелем.

Короче, расскажу по порядку :

Несколько фотоCollapse )

Считаете ли вы, что женщинам надо продолжать приближать своё тело к некоему лишённому природной анатомии и физиологии навязываемому идеалу ?

Одобряете ли вы борьбу с пухлыми подмышечными впадинами ?

Да, всё должно быть эстетичным и идеальным (как у красивой куклы)
10(14.3%)
Нет, это лишнее
60(85.7%)
Отвечу в каментах
0(0.0%)



Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Золотая_Осень 24 - 26 / 9 - 2016 гг.

В данном случае свежий пост на тему Золотой Осени у меня не готов .
Поэтому я воспользовался старым позапрошлым постом на эту тему ....
Так как я болею ( ноги отекли ) далеко ходить не могу .
Вообщем смотрите эти фотки ...

_DSC0684-001
Золотая_Осень 24 - 26 / 9 - 2016 гг.Collapse )



  • Current Location: Москва
  • Current Mood: chipper бодр(а)
  • Current Music: поп или рок

Альпака вышла на прогулку



В Московском зоопарке пополнение, все посетители теперь могут увидеть родившуюся 26 августа альпаку. Детеныш проводит время в наружном вольере вместе со своей матерью. Другие члены группы относятся к нему с интересом и часто обнюхивают. Малыш активно исследует мир: прогуливается по вольеру, наблюдает за посетителями, а при испуге бежит за помощью к матери. Рядом с ней детеныш, как и в дикой природе, будет держаться весь первый год жизни. До четырех месяцев он будет питаться материнским молоком, а затем постепенно перейдет на обычный корм.

Read more...Collapse )


А сэлфи не было

Есть сейчас такое, порой крайне опасное, развлечение-сделать фотографию в довольно таки экстремальных условиях. Например, находясь на крыше высотного здания, совершить прыжок на "тарзанке" с моста, проехать "зацепингом"  или на крыше электрички и т.п. В основном присущи эти опасные действия молодёжи, а скорее даже подросткам. Сколько критики уже было высказано в адрес этих малолетних экстремалов.

Read more...Collapse )

Рецензия на бегу

          Малышка впервые рисовала красками. Эйфории не было предела. Первый лист она просто радостно пятнала — наступала кисточкой на чистое, и всякий раз оставалась цветная лапка. На втором — уже вела кистью линии или закручивала ей кружочки. По исходу тренировок на третьем альбомном листе уже явился шедевр: и линии, и кружки, и лапки — всё художественно перемежалось, соседствовало, накладывалось краями. Пока не осталось ни единого белого проблеска, - художница не успокоилась.
           - О, мама! Мама, о! - была её речь.
           Мимо проходил братишка с каким-то набранным барахлом. Было объявлено, что это «инструменты», и он идёт «строить ремонт». Глянув на рисунок сестрёнки, заявил:
           - Так это ж абстракционизм, - и пошёл дальше, «строить ремонт».
           Взрослые посмеялись. Удивительно было не то, что мальчишка в курсе — когда не пойми что нарисовано — это абстракционизм. А то, что сходу выговорил все до одной буквы а-б-с-т-р-а-к-ц-и-о-н-и-з-м-а.

Оригинал текста в ЖЖ tatamaza. Фото с Яндекс.Картинки.
Tags:

Сейчас всё поправлю, только не ругайся

Довольно старый рассказ о котейских проделках:

"...Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер — даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории — моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой… И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган.
Read more...Collapse )
Tags:

NESCAFÉ Dolce Gusto в фаворе!

1 октября опять проходил розыгрыш на сайте NESCAFÉ Dolce Gusto. И мне прислали промокод на 1000 р. Это прекрасно!!! Причем на сайте проводится акция купи 5 упаковок по цене 4-х. То есть за 10 упаковок:
Предварительный итог 3 790,00 руб.
Стоимость доставки (Курьерская доставка) 330,00 руб.
Скидка по промокоду и по акции 1 760,00 руб.
Общая стоимость 2 360,00 руб.
Сразу же заказала себе 10 упаковок кофе американо. Мы пьем это кофе по утрам.
Рада, что участвую в акции, проводимой на этом сайте.

Куриные котлеты в цвете.

Приготовила сегодня котлетки куриные несколько необычного цвета.
Вернее, получаются они разноцветными. Их любят дети, и они получаются
диетическими и очень полезными, лёгкими и вкусными.

Цветные куриные котлеты.

Побалуйте себя и своих домашних.
Рецепт.

Read more...Collapse )

«...Сижу на лавке по уши в мечтах, И вижу только осень золотую...» отец Василий (Росляков)

Я вчера была на последней пешеходной краеведческой прогулке в ушедшем сезоне, смотрела на осень и вспоминала стихотворение, цитату из которого добавила в название своей заметки.
А осень вчера и вправду была золотой:
Краски осениCollapse )

Любите яйцо?

Какое: куриное, перепелиное или ...?
В каком виде? Я люблю всмятку и в омлете.
Сегодня Всемирный день яйца! С праздником полезного и вкусного продукта! 

Яйцо куриное.

Goblin News. Выпуск 73: Юбилей гуманитарных бомбардировок, закат алкоголизма в России



В этом выпуске:

- генсек НАТО - о пользе бомбардировок для Сербии;
- падение популярности зелёного змия в России;
- трудности взаимоотношений инициативного чиновника и государства на Сахалине;
- "Мужское государство" и правоохранительные органы.


ссылки и кнопки Collapse )

Анекдоты и карикатуры в пятницу. Выпуск 24

Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.
***
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..
***
Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик...
***
Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.
***
- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер!
***
Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...
***
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».





Девушка: пьёт с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.
***
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.
***
"Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!" - подумал ушлый менеджер автосалона "Лексус", и предложил батюшке дополнительные опции на 500000 рублей.
***
На ТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!"
***
Больной, ну что вы так переживаете, у вас ещё вся смерть впереди!
***
- Алло! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?
***
Страшные бабы они такие - напоят и трахнут!


[Spoiler (click to open)]
Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"...
***
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
***
Очень впечатляет, что наши футболисты научились наконец-то забивать, как лучшие мировые форварды. Немного расстраивает, что пока только руки татуировками. Но с чего-то же надо начинать!
***
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.
***
По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.




Раньше девушек ласкали, а теперь лайкают.
***
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.
***
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
***
Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…
***
Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз не знал, что писать – разведчик или шпион.




Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..
***
И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные докапываются, достают и доё..ваются.
***
- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!
***
Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...
***
- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.




Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
***
- Я таки поступил в театральный институт!
- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
- А дядя Фима?
***
В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная.
***
- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!
***
Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.




В кулуарах МВФ любят повторять:
«Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами».
***
Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.
***
Армянское радио спрашивают: "Откуда на Солнце пятна?"
Армянское радио отвечает: "Это - синяки от солнечных ударов".
***
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
***
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!


Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Рассказал, как стоял в очереди 2 дня, питался одной пиццей и спал в автобусе, прониклись, отпустили.
***
Мы с Леночкой просто друзья... И, конечно, иногда гуляем вместе… Ну и да, иногда целуемся… Конечно, бывает, что и трахаемся… А так, между нами ничего нет.....
***
На ЧМ-2018 задача нашей сборной, попасть хотя бы в Лужники.
***
Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу "надо бы, наконец, встретиться" до тех пор, пока один из вас не умрёт.
***
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!



Дама на корпоративе.
- Мне только пару бокалов мадам Клико - рейтинг - столбовая дворянка.
- Ой, а тут мартини есть! - рейтинг - вольная царица.
- Нну, сто писсят вискаря со льдом, и все - рейтинг - владычица морская
- Щас бы ввводочкииии .... рейтинг - старуха
***
Секс это вам не плавание. Здесь со стиля по-сабачьи не начинают..
***
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" и услышать в ответ: "Спасибо!".
***
Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.
***
Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»




Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.
***
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!
***
Вот только не надо мне портить моё плохое настроение!
***
- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
***
- Не спорьте со мной! Всё равно я умнее вас! У меня ICQ - 150!




- Почему распался ансамбль "Битлз"?
- Потому что Ринго Старру стало все по барабану.
***
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
***
Если к вам в дом пришёл мастер по ремонту, сборке или монтажу чего-бы то ни было, и спросил у вас какой-нибудь инструмент, гоните его в шею - это не мастер, а оборотень в спецовке.
***
Из актеров имеет право домогаться без наказания только Домогаров Александр.
***
- Слушай, ты бы разобрался со своими бабами, а то моральная обстановка в коллективе ни к черту…
- Вот то же самое мне говорила когда-то воспитательница в детском саду.




Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.
***
Паника в самолете:
- Доктор, есть на борту доктор?
- Ну, я. Что случилось?
- Инфаркт!
- Вообще-то, я доктор наук в области английской филологии...
- Так ведь он умрет!!!!
- He is going to die...
***
Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.
***
- Господа депутаты, сделайте так, чтобы у нас было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…
***
И не только наши футболисты умеют забивать, мы тоже умеем забивать на свою работу.



Обьявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс.
Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.
***
Когда начинаешь загоняться из-за возникших проблем, вспомни, что ничего из человеческой жизни не имеет значения в космическом масштабе, и тебе сразу полегчает.
***
Многим приходиться выбирать: или сидеть голодным с оплаченными счетами ЖКХ, или быть сытым, но без электричества, воды и тепла.
***
- Я считаю, надо перенимать опыт передовых стран: газ, перец, водометы, пули резиновые, лошади
- Как можно, онижедети!
- Тогда газик, перчик, водомётики, резиновые пульки, пони.
***
- Ваше материальное положение?
- Поставил родителям памятник на кладбище из мраморной крошки.


#карикатуры Вячеслава Капрельянца


ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ.  Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! ;)


Читайте также по теме:

Read more...Collapse )



Tags: