Слава (slavikap) wrote in nash_dvor,
Слава
slavikap
nash_dvor

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 6

- Ну и где смеяться?
- Где хочешь, это свободная страна.
***
- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.
***
Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета.
***
- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать…
***
Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал ее совсем по-другому...



Стрижка в барбершопе стоит 1500 рублей. Ровно на такую же сумму я стригся с 6 до 17 лет.
***
Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.
***
- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.
***
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".
***
Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...




У каждой женщины дома хранится куча кулинарных рецептов и каждая уверенна,что скоро все это приготовит...
***
В рекламе ношпы девушка везде носит с собой кота, что бы его мурлыканьем замаскировать бурчание кишечника. Предлагаю заинтересованным снять вторую часть. Со скунсом.
***
Плох тот врач, который покупает коньяк.
***
Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
***
Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.



Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки?
Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
***
- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!
***
В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус - даже твои близкие считают тебя конченным пиzdaболом.



Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.
***
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
***
Целый день пил на работе коньяк из термокружки.
Коллеги ни о чём не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.



Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.
***
Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.
***
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.



- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.
***
Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.
***
Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.


У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.
***
На вопрос мужчины: "Я скоро буду у тебя, что принести?", обычная женщина отвечает: "Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные", а идеальная: "Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!"
***
- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!



- Да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил...
- Вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным. А надо было с пиететом!
***
Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.
***
Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили.
А тут - мастер класс, декупаж.



В китайских шахматах конь ходит буквой 给
***
Дональд Трамп пригрозил проглотить 1/6 часть суши. И действительно проглотил. Суши ему не понравилось, и остальные 5/6 он просто выкинул.
***
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.



О времена, о нравы! Нормального мужика днём с огнем не найти, ужас какой-то.
Андрей, 32 года.
***
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.
***
Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.



Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.
***
Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота: "У тебя что, ноги из жопы растут?"
***
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.


А, наверно, я все же еврей… Ну, не могу работать по субботам!
***
Завтра я узнаю ВСЕ сайты, где я регистрировался.
"День рожденья - праздник детства,
И никуда, никуда, никуда от него не деться".



#карикатуры Вячеслава Капрельянца


Читайте также по теме:




Tags: юмор
Subscribe
Buy for 20 tokens
Что-то в ней есть, в этой Лесе, дочке знаменитого теннисиста. Потому что смотреть на её очередные провалы и заскоки всегда любопытно. Новая эпатажная попытка стать звездой а-ля Шэрон Стоун, может, и вызовет у кого-то из вас восторг, но более всего похоже на потуги этой как её, которая была якобы…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments