Слава (slavikap) wrote in nash_dvor,
Слава
slavikap
nash_dvor

Анекдоты и карикатуры. Выпуск 16

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
***
В тюрьме.
— Ты за что сидишь?
— За взятку.
— Хм! А бесплатно сесть нельзя было?
***
Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.
***
Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...
***
Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...."
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!
***
Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.
***
— Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!
— Эй! А соплю то в ушко за что?!





Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".
***
Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой "Трруннь"
— Восхитительно, давайте зачетку.
***
Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.
***
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
***
Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жён, 10 братьев и сестёр и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.
***
Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.
***
Всё больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.







В России снизилось потребление алкоголя. При Ельцине такой херни не было.
+++
Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мёртвого моря без особых затрат.
Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.
+++
Ничто так не бесит в теще как всё.
+++
- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
- Потому что мы в дурака играем.
+++
Влюбленным на заметку. По-настоящему родным и близким человеком вы стали только тогда, когда ваш партнер стал использовать в качестве пин-кода вашу дату рождения.



Объявление:
- Хочешь стать уникальным? Научиться новому? Обрести друзей? Приходи к нам! Курсы по домашнему мыловарению!
+++
— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
+++
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
+++
8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
+++
Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными.
Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода.
Для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.



Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука... Сцука... С цукатами!".
***
- Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
- Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…
***
- Жизнь коротка, искусство вечно!
- Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.
***
- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
***
Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок – подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.



- Отметил День Рождения?
- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
***
- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
- Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бля, заняться было нечем!
***
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.
***
13 лет с хвостиком – это возраст моего кота.
***
- Алё, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17…
- Возраст?
- 85.
- Что случилось?
- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…



Погода не просыхает... И мы не будем.
***
- Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете.
- Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.
***
Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.
***
Плодовитость – качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.
***
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.





Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...
***
Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.
***
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
***
Выросла холодной сукой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.
***
- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.



Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
***
Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.
***
Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...
***
Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!
***
Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал.



Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
***
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
***
Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!
***
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?
***
Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!



На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
***
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.
***
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.
***
- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.
***
Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.



В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
***
На военном аэродроме:
- Люди службу служат, полёты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
***
Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!
***
- Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но у гуся нет зубов!
- Зато у меня есть.
***
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.




В Советском Союзе были очереди.
А теперь просто работают не все кассы.
***
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!
***
- Ты не хочешь вынести мусор?
- Скажи спасибо, что я тебя выношу!
***
Сначала автор писал, как говорится, в стол. Но муза его не отпускала и он стал писать в шкаф, потом в антресоли, кладовку, балкон, а с завтрашнего дня уже и в гараж начнёт.
***
Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.





#карикатуры Вячеслава Капрельянца



ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ.  Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! ;)



Читайте также по теме:
[Spoiler (click to open)]
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
http://slavikap.livejournal.com/22320590.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2
http://slavikap.livejournal.com/22381847.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3
http://slavikap.livejournal.com/22604065.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 4
http://slavikap.livejournal.com/22680239.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5
https://slavikap.livejournal.com/22935012.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 6
https://slavikap.livejournal.com/23065088.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 7
https://slavikap.livejournal.com/23150455.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 8
https://slavikap.livejournal.com/23187874.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 9
https://slavikap.livejournal.com/23418126.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 10
https://slavikap.livejournal.com/23546524.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 11
https://slavikap.livejournal.com/23666689.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12
https://slavikap.livejournal.com/23925006.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13
https://slavikap.livejournal.com/23789717.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 14
https://slavikap.livejournal.com/24059637.html

Анекдоты в понедельник! Выпуск 15








Tags: юмор
Subscribe
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment