Слава (slavikap) wrote in nash_dvor,
Слава
slavikap
nash_dvor

Анекдоты и карикатуры на выходные. Выпуск 18




Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.
***
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
***
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?
***
Если написать в резюме "2016-2018 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
***
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Правильно!
***
Я офигенно красивая, смелая и отважная... в пятницу вечером.
Не пью что попало, не сплю с кем попало. Потому что уже один раз попала.
***
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!







- Всё, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
***
Если ты хочешь забрать все игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки!
***
В небольшом американском городе произошел скандал - мэр города запретил марш секс-меньшинств.
- Достали уже эти натуралы, - прокомментировал свое решение мэр.
***
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.
***
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".
***
Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
***
- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....
***
Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.





Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.
***
Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
***
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
***
Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.
***
- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистит...
***
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..





Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.
***
Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!
***
Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".
***
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.
***
- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня таак находилась.





- Мадам, приглашаю вас выпить пакет вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.
***
Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.
***
Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.
***
- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.
***
Остров - это часть суши, окружённая водой.
Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.





- Ну, ты от науки далёкая...
- Неправда, я недалёкая!
***
- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?
- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.
***
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".
***
- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.
***
Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!





Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
***
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
***
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
***
Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.
***
Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.





В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки
***
Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.
***
Если у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые волосы и перхоть - сидите, нахер, дома!
***
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
Господи, лучше бы я молитвы учил!
***
Если умело подпевать, можно пробиться и в солисты.





Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
***
Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.
***
С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.
***
Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.
***
Пресс-секретаря Госдепа спрашивают:
- Как же так, вы же говорили, что если КНДР проведет испытания, то США нанесут удар возмездия. Они провели, а где возмездие?
- Да ракета у них не той системы...





- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.
***
Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
***
Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...
***
- Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.
***
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.





Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...
***
Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.
***
- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы....
***
NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.
***
1942 год. Штирлиц направлен с заданием в группу армий "Юг" на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к Провалу...




Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
***
- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска херовая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!
***
Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.
***
В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!
***
Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.





Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.
***
Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер–Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
***
Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.
***
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.
***
- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.




#карикатуры Вячеслава Капрельянца


ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ.  Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение!  ;)
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ. И не забудьте поставить лайк!


Читайте также по теме:
[Spoiler (click to open)]
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
http://slavikap.livejournal.com/22320590.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2
http://slavikap.livejournal.com/22381847.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3
http://slavikap.livejournal.com/22604065.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 4
http://slavikap.livejournal.com/22680239.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5
https://slavikap.livejournal.com/22935012.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 6
https://slavikap.livejournal.com/23065088.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 7
https://slavikap.livejournal.com/23150455.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 8
https://slavikap.livejournal.com/23187874.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 9
https://slavikap.livejournal.com/23418126.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 10
https://slavikap.livejournal.com/23546524.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 11
https://slavikap.livejournal.com/23666689.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12
https://slavikap.livejournal.com/23925006.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13
https://slavikap.livejournal.com/23789717.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 14
https://slavikap.livejournal.com/24059637.html

Анекдоты в понедельник! Выпуск 15
https://slavikap.livejournal.com/24117653.html

Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 16
https://slavikap.livejournal.com/24191063.html

Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 17
https://slavikap.livejournal.com/24315466.html





Tags: юмор
Subscribe
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments