Слава (slavikap) wrote in nash_dvor,
Слава
slavikap
nash_dvor

Анекдоты и карикатуры. Выпуск 23

Чем отличается жизнь с мамой от жизни с женой:
С мамой: Что-то из еды закончилось - утром оно уже опять есть.
С женой: Купил что-то вечером чтобы съесть утром - утром открываешь холодильник, а его уже нет.
***
- Я не понял, ты что, на рыбалку с нами поехал и не взял с собой ни удочки, ни наживку?
- Да.
- Идиот.
- Но зато я взял ведро маринованных шашлыков и пять литров коньяка.
- Молодец!!!
***
Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.
***
Прочитал, что существует "синдром утомительного сна" - когда человек просыпается утром уже уставшим. Так вот, оказывается, что со мной...
***
В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.
***
Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...
***
Не понимаю, как мои синяки под глазами и пропитое лицо всё ещё вызывают у кассиров "Алкомаркета" желание спросить у меня паспорт.





При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
***
Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.
***
Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!"
***
Бутерброд жизни всегда падает говном в лицо.
***
- Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание...
- Ну а дальше???
- ...дальше не так интересно. Дальше я проснулся.
***
- Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
- Капуста есть…
***
Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.





Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.
***
- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.
***
- Как вас подстричь?
- Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей.
Потом плавный переход к шее.
Потом делаете сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки.
Ну и пойнтинг, слайсинг…
- Покороче?
- Полубокс.
***
Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
***
Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.




Деньги меня не испортили. Даже не пытались...
***
Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.
***
Как говорят диетологи гастроэнтерологи - Еда не приходит одна.
***
– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила... а есть побольше, XXL или XL хотя бы?
***
- Где учат на политиков?
- А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.




- У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
- Хорошая?
- Угадал!
- Так в чём новость?
- В том что ты угадывать умеешь.
***
Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ.
***
Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..
***
Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.
***
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...



Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.
***
- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!
***
Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.
***
Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.
***
Свои мемуары назову "Мои пахождения". И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.




Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
***
- Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
- Твои джинсы, видимо, моль съела.
- А почему она не съела твою шубу?
- Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!
***
Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.
***
Парень – девушке:
- Привет! Что делаешь?
- Выводы.
***
- Ты посмотри, посмотри... Всюду жизнь...
- Петрович, хватит тебе уже навозников в говне разгядывать



- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
***
- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
***
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
***
- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.
***
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми.
А когда их расчёты оказываются точнее, чем мужские - стервами.



Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.
***
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
***
По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.
***
Армия научила меня спать стоя. На посту.
А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.
***
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.




- А я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно!
- Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.
***
Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.
***
Не может быть достатка продуктов в стране, где со словом сажать ассоциируется не сельское хозяйство, а госбезопасность.
***
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
***
- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.



Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
***
Запатентованные наименования:
- Продукт мясосодержащий "Лежал рядом с мясом".
- Продукт сыросодержащий "Издалека видел молокопровод".
***
- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!
***
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.
***
После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать.
И дай вам Бог дойти до нуля!



Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...
***
Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
***
- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс.
***
В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А у нас режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.
***
Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.




- Доктор, а обязательно глотать бинты?
- Сами же сказали, что у вас душевная рана.
***
Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.
***
- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...
***
Запомните, девушки, мужчины должны падать штабелями к вашим ногам, а не между них.
***
— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.
***
Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.
***
Изобрели новый компьютерный шрифт для врачей.




#карикатуры Вячеслава Капрельянца


ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ.  Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! ;)


Читайте также по теме:
[Spoiler (click to open)]
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 4

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 6

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 7

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 8

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 9

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 10

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 11

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 14

Анекдоты в понедельник! Выпуск 15

Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 16

Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 17

Анекдоты и карикатуры на выходные. Выпуск 18

Анекдоты и карикатуры. Выпуск 19

Анекдоты и карикатуры. Выпуск 20

Анекдоты и карикатуры в субботу. Выпуск 21 6 кар

Анекдоты и карикатуры в воскресенье. Выпуск 22 6 кар



Tags: юмор
Subscribe
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments