Поскольку на выборах в России не зафиксировано случаев участия в голосовании умерших людей, США считают это ущемлением прав мертвых и склонны считать результаты выборов нелегитимными.
Футбол - это последний легальный способ купить негра.
Президент Литвы выслал в исправительную колонию № 2 города Петушки Владимирской области посылку с удостоверением председателя Государственной Думы Российской Федерации на имя Алексея Анатольевича Навального.
ФБК опубликовал расследование о секретной тайге Путина, в которой есть даже горные речки, вековые сосны и дикие животные.
С 1 октября на европейские прилавки поступила «Кока-Кола» без газа.
- Что ты попросишь у Деда Мороза?
- Пощады.
Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, всё равно. Эгоистичная меховая скотина.
Оставил на минуту открытым багажник. Когда вернулся, в нем уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?
Раньше на Руси, когда не было календаря, время года определяли по оливье. Если оливье с майонезом - зима, если с квасом - лето.
Иногда играю в ролевые игры, типа я - печенеги, а холодильник - Русь. Совершаю грабительские набеги.
Из кулинарной передачи:
- …За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина. И что теперь делать?
Не понимаю, когда люди успевают готовить себе на завтрак оладьи и блины, если все силы уходят на то, чтобы встать с кровати и не сдохнуть.
- Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
- Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
- Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!
- Приглашая вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак!
- Вы с ума сошли! Что, целую ночь жрать?!!
Ноев ковчег назвали Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться наконец отдыхать за домашний!
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку... Ребенок был прав.
Community Info