Воскресные анекдоты

Жизнь — это здесь и сейчас. Всё остальное либо мечты, либо воспоминания...

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.



- Какой сыр брать, брат?
- Бри, брат.
- Беру бри, брат. А шампанское, брат?
- Брют, брат.
- Беру бри и брют, брат.



















Зеленский:
- С наступающим путчем, дорогие сограждане!

По просьбе трудящихся Украины государственный переворот перенесен на День вторжения России.





В России запатентовали гранаты с назальной вакциной для разгона демонстраций антипрививочников.



Я так понял, что антипрививочных позиций придерживаются в основном лирики. То есть новое человечество будет более практичным.





Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят, как проклятия.





Лучший способ успокоить нервы после скандала — поточить кухонные ножи. И в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться.



- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?



— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Холодильник - самый востребованный домашний гаджет. Он лидер по просмотрам и посещаемости.

Шоколад делают из зёрен какао, а зёрна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат!



- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано: хлопок!
- А мы так моль обманываем.

— Здравствуйте. Это отдел возврата в IKEA?
— Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже Первый канал ловило...



Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походиь на беговой дорожке и заплатить за это деньги. Где логика?

Пешеход всегда прав. Правда, не всегда жив.