Воскресные анекдоты
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".
Сидит ежик на пеньке и бормочет:
- Я добрый, я добрый, я добрый...
Мимо пробегает заяц и спрашивает:
- Чего ты там бормочешь, ежик?
Ежик бросается на зайца, заяц с визгом убегает.
Ежик лезет обратно на пенек и бормочет:
- Я добрый, но очень нервный...
Реклама одного из самых дорогих магазинов в Москве:
Какие респектабельные, элегантные мужчины!
Если бы несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду домой мне будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его чокнутым.
Американская киноактриса через постель лоббировала интересы угнетённого чернокожего населения.
Казахские экономисты установили, что двукратный рост цен на газ был вызван тем, что в стране образовались сразу две елбасы. После устранения лишнего правительство снизило цены на газ вдвое.
Челябинская область настолько сурова, что граничит с Казахстаном.
Женат на четвёртой...
Знал бы, что все такие, жил бы с первой.
Возраст женщины - это величина переменная, которая зависит от времени суток, освещённости, макияжа и настроения.
Было скучно. Зашла в “Одноклассниках” на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: “Ты меня не любишь…”. Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости...
Когда мужчина считает себя главным в доме, это значит, что у него нет жены и даже кота...
Жена расставляет в холодильнике только что купленные куриные яйца. Говорит мужу:
- Дорогой, учти, слева четыре яйца - из предыдущей партии.
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
- У тебя вместительный холодильник?
- Как убрали тазик с салатом, то да.
